Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
48,5% (95 чел)
нет, и никогда не буду
38,8% (76 чел)
да, пробовала
7,7% (15 чел)
да, участвую в разных группах
4,1% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 196 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Июль 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
            01
02 03 04 05 06 07 08
09 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 72
гостей: 72

Реклама
Последние комментарии
Сделать стартовой Услуги и реклама Правила и соглашения Контакты

Блоги / tamago4inadya

На страницу
Страница 1 из 1 1
  • Гадание на таракане

    Гадание на таракане.
    Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
    Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
    Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
    Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
    Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
    Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
    Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
    Если таракан замер - вы философ.
    Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
    Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
    Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
    Теперь измерьте таракана.
    Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
    Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
    Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
    Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
    Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
    Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
    Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
    Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
    Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
    Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
    Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
    Если он вообще не побежит - он сдох.

    02.02.2013 16:38
  • 15 женских заблуждений о мужчинах

    1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

    Читать дальше

    29.07.2012 11:27
  • ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У:

     

    ОВНА. Овен его решит. Любой п@здец. И сразу. Сам, гордо, молча.

    ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

    БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

    РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п@здец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

    ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п@здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

    ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п@здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

    ВЕСОВ. Весы взвесят п@здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы п@здецы только по расписанию.

    СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п@здец какой-то!» и забьет.

    СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

    КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п@здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

    ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п@здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. П@здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

    РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п@здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

    20.07.2012 23:06
  • В храме

    Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

    16.06.2012 15:29
  • Колыбельная

    Баю-баюшки-баю,
    Не ложися на краю.
    Придет серенький волчок,
    И укусит за бочок.
    Разгрызет тебе он почки
    На мельчайшие кусочки.
    Съест мозги, кишки, желудок,
    Ненасытнейший ублюдок.
    Перекусит позвоночник,
    Мерзкий, гадкий полуночник.
    Будет долго он жевать,
    А потом пойдет блевать!
    Ты невкусный и противный,
    Горький, пьяный, никотинный.
    Героин себе колол,
    Нюхал клей "Момент", осел.
    Не фиг дурью-то страдать,
    Детям ночью надо спать!
    ......Баю-баюшки-баю,
    Не ложися на краю.
    И чтоб не пришел волчок,
    Сомкни глазки и молчок.

    12.06.2012 21:37
  • Хорошая девочка Маша

    Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
    25.05.2012 23:08
  • Бюстгальтеры

    Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
    07.05.2012 00:23
  • Толерантность и знаки зодиака

    Толерантность (или терпимость) - стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

    Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

    Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

    Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

    Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

    Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

    Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

    Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

    Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

    Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

    Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

    А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

     

    Нашла вот здесь http://blog.i.ua/user/1162843/674415/

    19.11.2011 21:55
Страница 1 из 1 1
Метки пользователя