Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
48,7% (95 чел)
нет, и никогда не буду
38,5% (75 чел)
да, пробовала
7,7% (15 чел)
да, участвую в разных группах
4,1% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 195 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Июнь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
        01 02 03
04 05 06 07 08 09 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 177
гостей: 176, пользователей: 1

Реклама
Последние комментарии
Сделать стартовой Услуги и реклама Правила и соглашения Контакты

Блоги / ruda3d

На страницу
Страница 1 из 2 12 Вперед »
  • ИСТОРИЯ ГУСИНОЙ ХУЙНИ

    ИСТОРИЯ ГУСИНОЙ ХУЙНИ 

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

    Пациент: Ебал гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

    Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы охуели!

    Метки: гусиная хуйня

    29.08.2014 21:25
  • сильная поэзия...

    Кто я?

    Я – мальчик. 
    Я сплю, свернувшись в гробу калачиком.
    Мне снится футбол. В моей голове – Калашников.
    Не вовремя мне, братишки, пришлось расслабиться!
    Жаль, девочка-врач в халатике не спасла меня…

    Я – девочка-врач. 
    Я в шею смертельно ранена.
    В моём городке по небу летят журавлики
    И глушат Wi-Fi, чтоб мама моя не видела,
    Как я со своим любимым прощаюсь в Твиттере…

    Я – мама. 
    О фартук вытерев руки мыльные,
    Звоню на войну я сыночке по мобильному.
    Дитя не берёт! Приедет, − огрею веником!
    «Его отпевают», − слышу ответ священника…

    Я – батюшка.
    Я собор свой открыл под госпиталь
    И сам в нём служу медбратом, помилуй Господи!
    Слова для души, что чреву – пуд каши гречневой:
    За это крестил поэта я, пусть и грешен он...

    Я – просто поэт.
    Я тоже стою под пулями.
    Кишка, хоть тонка, как лирика Ахмадулиной,
    Но всё ж не настолько, чтобы бояться красного:
    Нужнее стихов сегодня – мешки с лекарствами…

    Я – старый аптекарь.
    Мне бы – давно на пенсию:
    Сидеть и блаженно пялиться в ящик с песнями.
    Но кончились бинт, и вата, и маски вроде бы:
    Начальник, пришли термальной воды для Родины!

    Я – Родина.
    Я ребёнок − и сплю калачиком.
    Назначенный государством, ко мне палач идёт,
    Из недр моих вырыв мрамор себе на логово:
    Налоговой сдал налог он, но Богу – Богово.

    Я – Бог.
    И я тоже − Папа. Сынок Мой Ласковый
    У дауна в классе детский отнял Калашников.
    Сказал, мол: «Ни-ни!» − и прыгнул без парашютика…

    Спи, золотко.
    Спи, Мой Мальчик.

    Я Воскрешу Тебя.

    21 февраля 2014 г.

    22.02.2014 13:58
  • ВОТ КАКАЯ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ МОЖЕТ СОБРАТЬСЯ У ВАС! )))

    Пир, веселье, танцы, тосты…
    Но узнать мне довелось –
    Не ко всем приходит в гости
    Добрый Дедушка Мороз.

    К тем, кто курит сигареты
    И дымит, как паровоз,
    К тем приходит незаметно
    Добрый Дедушка Склероз.

    К тем, кто дринкает нехило
    Водку, раку, кальвадос,
    Ром, коньяк, вискарь, текилу –
    К тем приходит Дед Цирроз.

    К тем, кто гиподинамично
    Мягким местом в кресло врос,
    К тем приходит, как обычно,
    Добрый Дедушка Артроз.

    К тем, кто ест икру лопатой,
    Оливье за возом воз,
    Огурцы, кефир, купаты –
    К тем приходит Дед Понос.

    К тем, кто зол и невоздержан,
    И всегда бубнит под нос,
    Может забрести, конечно,
    Добрый Дедушка психоз.

    Тех, кто сексом занимался
    Не на шутку, а всерьез,
    Тех, на радость педиатрам,
    Посещает Дед Прирост.

    02.01.2014 17:34
  • Как правильно писать красивые комментарии?

    «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

     «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:


    В душе моей огонь горит прекрасный, 
    Его зажгли Вы — автор слов бесценных. 
    Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
    Пишите дальше, радуйте нас — бренных. 

    «Зачот!»:

    Ваш креатив — образчик мысли, слога, 
    До Вас такого точно не писали! 
    Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
    Что Вы его для нас публиковали... 

    Вместо «В мемориз» следует писать:

    Я прочитал всю запись дважды, 
    Нажал на кнопочку с сердечком, 
    Чтоб ею насладился каждый. 
    Отныне, присно и навечно... 

    Вместо «+1» следует писать:

    Пред Вами меркнут чудеса природы, 
    И блекнут краски сказочных картин. 
    Мои слова не сделают погоды. 
    Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!» 

    Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

    О, ты, нелепое созданье, 
    Что полнит мир ужасным злом, 
    Спасись: о стену мирозданья 
    Ударься мерзостным челом... 

    Вместо «Афтар, выпей йаду»:

    Ты, сотворивший пасквиль сей, 
    Отбрось сомненья и тревоги, 
    Наполни свой бокал и пей, 
    Тот яд, что дали тебе Боги... 

    Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

    Какою роковой ошибкой 
    Тебя судьба свела со мной? 
    Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
    Скачи в Бобруйск, к себе домой...
    20.10.2013 17:46
  • Понравился рассказик))

    Игуана.

    ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
    Это я к чему.... не будьте наивными....

    17.10.2013 23:22
  • Если бы литературные герои могли отправлять смс

    1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

    2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

    4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

    6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

    7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

    8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

    9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

    11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

    12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

    14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

    15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

    17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

    18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

    20. Твой хвост у Совы. Пух.

    21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

    22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

    23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

    24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

    25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл

    10.10.2013 16:34
  • Сказка про парикмахера

    Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

    Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

    Решать тебе!

    1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

    2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

    1. Первый вор выбирает тебя.

    2. Второго вора выбираешь ты.

    Подумай!

    С наилучшими пожеланиями,

    ПАРИКМАХЕР

    19.08.2013 13:36
  • Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …

    Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …
    • если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага …
    • если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага …
    • если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз …
    • если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …
    • если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку …
    • если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу …
    • не всё то, что плывет по реке, твой враг …
    • если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево …
    • переходи реку по трупам врагов твоих …
    • если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу …
    • не заводи врагов, не засоряй реку …
    • построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами …
    • как врага вы назовете, так он после поплывет …
    • тридцать три трупа лавировали, лавировали, да не вылавировали …
    • если подняться на гору, можно видеть сразу несколько рек …
    • рыбалка – лучший способ нападения …
    • как ты узнаешь, что победил, если живешь в пустыне …
    • враг тронулся! господа присяжные заседатели …
    • на речке, на речке, на том бережо-о-очке, мыла Марусенька белые ноги …
    • помни, – твой враг может сидеть на другом берегу …
    • лучшие места для наблюдения – пороги и водопады …
    • сплавляясь по реке, притворись мертвым и пускай стрелы в улыбающиеся лица на берегу …
    • лучше смотреть на карпов в пруду, чем на трупы в реке …
    • если долго сидеть на коксе, можно увидеть свою бабушку в костюме штандартенфюрера пролетающую на ЭНИАКе в сторону Шамбалы …
    • если долго сидеть на своем геморрое, враги покажутся такими незначительными …
    • чем больше врагов, тем жестче сушняк …
    • если долго сидеть на берегу реки, можно схлопотать веслом в харю 
    29.06.2013 22:03
  • Как поймать такси

    Как поймать такси в Париже:
    1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
    2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
    3. Пристегнитесь.
    4. Ничему не удивляйтесь.
    5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
    6. Ничему не удивляйтесь.
    7. Закройте глаза.
    8. Откройте глаза.
    9. Ничему не удивляйтесь.
    10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

    Как поймать такси в Лондоне:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
    4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
    5. Поднимите левую руку.
    6. Дождитесь остановки черного кэба.
    7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
    8. С достоинством назовите адрес.
    9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

    Как поймать такси в Мадриде:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Дождитесь окончания сиесты.
    4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
    5. Дождитесь окончания корриды.
    6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
    7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
    8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

    Как поймать такси в Нью-Йорке:
    1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
    2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
    3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
    4. Сядьте в машину.
    5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
    6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
    7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
    9. Перейдите на другую сторону дороги.
    8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

    Как поймать такси в Якутске:
    1. Встаньте где-нибудь.
    2. Поднимете правую руку.
    3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
    4. Олени тронулись, вы поехали.
    5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

    Как поймать такси в Москве:
    1. Ничему не удивляйтесь.
    2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
    3. Поднимите свою самооценку.
    4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
    5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
    6. Назовите адрес.
    7. Расскажите, где это.
    8. Пообещайте показать как туда проехать.
    9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
    10. Назовите сумму.
    11. Расскажите, сколько это.
    12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
    13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
    14. Закройте глаза.
    15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

    30.11.2012 19:01
  • СПЕЦИАЛЬНО К ПРАЗДНИКУ

    СПЕЦИАЛЬНО К ПРАЗДНИКУ!

    Классификация нечести (обратите внимание на ВЫБОРОТНЯ!!! он последний...)

    Обуратни.
    Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

    Бурдалак.
    Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

    Минитавр.
    Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

    Тупырь (он же Дуракула).
    Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

    Баба Яга.
    62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

    Кариозный монстр.
    Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

    Присрак.
    Привидение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

    Думовой.
    Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами законотворцев. Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

    Чумовой.
    Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

    Трусалка.
    Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

    Хоборотень.
    Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

    Выборотень.
    Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

    Метки: Хеллоуин

    31.10.2012 10:40
Страница 1 из 2 12 Вперед »
Метки пользователя