Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
48,5% (95 чел)
нет, и никогда не буду
38,8% (76 чел)
да, пробовала
7,7% (15 чел)
да, участвую в разных группах
4,1% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 196 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Сентябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
          01 02
03 04 05 06 07 08 09
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 252
гостей: 250, пользователей: 2

Реклама
Последние комментарии
Сделать стартовой Услуги и реклама Правила и соглашения Контакты

Блоги / grim-if

На страницу
Страница 1 из 1 1
  • Дружба та вчинки

    "Щоб не відчувати себе самотніми, чоловік і дружина придбали цуценя німецької вівчарки. Вони любили його і піклувалися про нього, як про власного сина. Щеня виросло і перетворилося на великого, красивого, розумного пса, який не раз рятував хазяйське майно від злодіїв, був вірним, відданим, любив і захищав своїх господарів.

     

    Через сім років після того, як подружжя взяли собаку, у них народилась довгоочікувана дитина. Чоловік з дружиною були щасливі, малюк займав майже весь їхній час, а псу не діставалося майже ні краплі уваги. Собака відчула себе непотрібною і стала ревнувати дитини до господарів. Якось батьки залишили сплячого сина в будинку, а самі на терасі займалися приготуваннями до барбекю. Коли вони пішли провідати дитину, з дитячої вийшов пес. Його паща була скривавленою, і він  виляв хвостом.

     

    Батько дитини припустив найгірше, схопив зброю і тут же вбив собаку. Потім вбіг в дитячу і на підлозі, біля колиски сина, побачив величезну обезголовлену змію.

     

    «Я вбив свого вірного пса!» - сказав чоловік, стримуючи сльози".

     

     

    Як часто ми несправедливо судимо про людей? Найгірше, що ми робимо це не замислюючись, навіть не дізнавшись причин, за якими вони вчинили так чи інакше. Нам все одно, про що вони думали і що відчували, нас це не хвилює. І ми не допускаємо думки, що пізніше, можливо, пошкодуємо про свої поспішності. Тож давайте наступного разу, засудивши когось, згадаємо цю притчу про вірного пса.

    18.03.2012 20:34
  • :) Кстати о депрессии

    ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ СОБАКИ Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно. КОШКИ Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу. КАНАРЕЙКИ Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки. Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом. ЧЕРЕПАХИ Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп. ГРЫЗУНЫ Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах. Гадят где ни попадя. ОБЕЗЬЯНЫ Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания. ...господи, какой же я злой!
    17.11.2011 18:35
  • Кодекс Чести Порядочной Девушки (стервы)

    ЭТО ПРИДУМАЛ НЕ Я! Но - инетересно для всех. 
    # У девушки должны быть принципы. С ними легче жить и эта фраза уж очень красиво звучит: «Я девушка с принципами!».

    # Можно быть или дурой или стервой. Третьего не дано. Пусть мне перезвонит та, которая считает себя дурой.

    # Стерва всегда должна хорошо выглядеть. «Как хорошо выглядит, вот стерва-то!» = «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!».

    Читать дальше

    07.09.2011 18:46
  • Договор совместной жизни

    Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

    1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
    2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
    3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
    4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
    5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
    6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
    7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
    8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
    9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
    10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
    11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
    12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
    13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
    14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
    15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
    16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
    17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
    18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
    Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

    17.04.2011 13:51
Страница 1 из 1 1
Метки пользователя