Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
48,5% (95 чел)
нет, и никогда не буду
38,8% (76 чел)
да, пробовала
7,7% (15 чел)
да, участвую в разных группах
4,1% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 196 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Сентябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
          01 02
03 04 05 06 07 08 09
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 192
гостей: 191, пользователей: 1

Реклама
Последние комментарии
Сделать стартовой Услуги и реклама Правила и соглашения Контакты

Блоги

На страницу
Страница 2 из 46 « Назад 1234567 Вперед »
  • ruda3d / Сказка про парикмахера

    Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

    Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

    Решать тебе!

    1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

    2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

    1. Первый вор выбирает тебя.

    2. Второго вора выбираешь ты.

    Подумай!

    С наилучшими пожеланиями,

    ПАРИКМАХЕР

    19.08.2013 13:36
  • ruda3d / Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …

    Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …
    • если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага …
    • если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага …
    • если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз …
    • если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …
    • если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку …
    • если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу …
    • не всё то, что плывет по реке, твой враг …
    • если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево …
    • переходи реку по трупам врагов твоих …
    • если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу …
    • не заводи врагов, не засоряй реку …
    • построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами …
    • как врага вы назовете, так он после поплывет …
    • тридцать три трупа лавировали, лавировали, да не вылавировали …
    • если подняться на гору, можно видеть сразу несколько рек …
    • рыбалка – лучший способ нападения …
    • как ты узнаешь, что победил, если живешь в пустыне …
    • враг тронулся! господа присяжные заседатели …
    • на речке, на речке, на том бережо-о-очке, мыла Марусенька белые ноги …
    • помни, – твой враг может сидеть на другом берегу …
    • лучшие места для наблюдения – пороги и водопады …
    • сплавляясь по реке, притворись мертвым и пускай стрелы в улыбающиеся лица на берегу …
    • лучше смотреть на карпов в пруду, чем на трупы в реке …
    • если долго сидеть на коксе, можно увидеть свою бабушку в костюме штандартенфюрера пролетающую на ЭНИАКе в сторону Шамбалы …
    • если долго сидеть на своем геморрое, враги покажутся такими незначительными …
    • чем больше врагов, тем жестче сушняк …
    • если долго сидеть на берегу реки, можно схлопотать веслом в харю 
    29.06.2013 22:03
  • luchiya / Дождь

    Со мной с утра не расставался Дождь.
    - О, отвяжись! - я говорила грубо.
    Он отступал, но преданно и грустно
    вновь шел за мной, как маленькая дочь.


    Дождь, как крыло, прирос к моей спине.
    Его корила я:
    - Стыдись, негодник!
    К тебе в слезах взывает огородник!
    Иди к цветам!
    Что ты нашел во мне?

    Меж тем вокруг стоял суровый зной.
    Дождь был со мной, забыв про все на свете.
    Вокруг меня приплясывали дети,
    как около машины поливной.

    Я, с хитростью в душе, вошла в кафе.
    Я спряталась за стол, укрытый нишей.
    Дождь за окном пристроился, как нищий,
    и сквозь стекло желал пройти ко мне.

    Я вышла. И была моя щека
    наказана пощечиною влаги,
    но тут же Дождь, в печали и отваге,
    омыл мне губы запахом щенка.

    Я думаю, что вид мой стал смешон.
    Сырым платком я шею обвязала.
    Дождь на моем плече, как обезьяна,
    сидел.
    И город этим был смущен.

    Обрадованный слабостью моей,
    он детским пальцем щекотал мне ухо.
    Сгущалась засуха. Все было сухо.
    И только я промокла до костей.

    Б. Ахмадулина

    25.05.2013 07:41
  • Vera2008 / С большим трудом взобрался дед на дуб.

    С большим трудом взобрался дед на дуб.
    При этом сломал единственный свой зуб.
    Повернулся неуклюже, зацепился за сучок.
    Вечно недовольный и дотошный старичок.

    В дупло залез и стал старуху проклинать.

    Людей внимания не хотел он привлекать.
    Ворчит, ступай ко всем чертям плутовка!
    Старик с утра с женою устроил потасовку.

    Был супруг старухи натурой скверной.
    Дед задиристый с походкою надменной.
    Ведь характер был довольно непростой.
    Не ладил и скандалил с бабкой за игрой.

    В азарте он продолжал с супругой спорить.
    Раздуть скандал такое мог себе позволить.
    Игра в разгаре и недоразумение случилось.
    В домино игра у них так резко прекратилась.

    Дед придирался к бабке за любую ерунду.
    Каждый раз грозился от тебя совсем уйду.
    Злой от не покорности жены сидит на дубе.
    Ведь много времени он провёл в раздумье.

    Шутит бабка, а это очень злило деда иногда.
    Жить с таким упёртым стариком одна беда.
    Любой предлог искал, чтоб с бабкой спорить.
    Эту роскошь он мог себе всегда позволить.

    Уйди с глаз первой прогнала тебя старуха.
    Так ему на ухо настойчиво жужжала муха.
    Козёл сказала и в дупле от злобы оказался.
    Дед в пух и в прах в рукопашную сражался.

    Знал, что был не прав и нёс он вечно вздор.
    Старик краснел, при этом испытывал позор.
    Слушать возражения был не намерен дед.

    И продолжал супруг нести на бабку бред.



    Не лучшим образом с женщиной повёл.
    Утверждал, остался кто в игре «козёл»?
    Разозлился и свой зуб последний потерял.
    Бучу сам понял и на старом дубе остывал.

    На ветку рядом уселась любопытная ворона.
    Каркала ему, как твоё драгоценное здоровье?
    Свою старуху поругал в сердцах ещё немного.
    И поковылял дорогою до боли ему знакомой.

    Медленно возвращается домой к своей старухе.
    Волнуясь, что женщина окажется ещё не в духе.
    Букет душистый из полевых цветов нарвал.
    Знает, что бабка любит он об этом точно знал.
    **
    Друзья мои мораль у этой басни вот такая.
    Если ситуация сложилась вовсе непростая.
    И постарайтесь сдерживать свои эмоции.
    Не усугублять во всём есть свои пропорции.

    26.04.2013 12:20
  • Vera2008 / Художник написал красивый женский силуэт.

    Художник написал красивый женский силуэт.
    В студии его на стене теперь висит её портрет.
    Светилась солнцем своей улыбкой лучезарной.
    О красоте бесспорной нет женщины ей равной.

    С восторгом бросил на картину мастер взгляд.
    На стройном теле сидит  безукоризненно наряд.
    Ведь эту женщину Бог сотворил с ребра Адама.
    Она умна, стройна и собой прекрасна эта дама.

    Художник восхищался грациозною осанкой.
    С красивою улыбкой неугомонная Оксанка.
    Приятно поразила нежная и открытая душа.
    Сказал художник, ах молодая дама хороша!

    Ведь она прекрасна как Весна!

    26.04.2013 12:16
  • Anechka2002 / 8 Марта

    Восьмое марта, праздник мам, -
    Ту-тук! - стучится в двери к нам.
    От только в тот приходит дом,
    Где помогают маме.
    Мы пол для мамы подметем,
    На стол накроем сами.
    Мы сварим для нее обед,
    Мы с ней споем, станцуем.
    Мы красками ее портрет
    В подарок нарисуем.
    - Их не узнать! Вот это да! -
    Тут мама скажет людям.
    А мы всегда,
    А мы всегда,
    Всегда такими будем!

    Метки: 8 марта

    09.02.2013 11:53
  • Anechka2002 / 8 Марта

    Не шумят мои игрушки,
    Тихо в комнате пустой.
    А по маминой подушке
    Луч крадется золотой.
    И сказала я лучу:
    — Я тоже двигаться хочу!
    Я бы многого хотела:
    Вслух читать и мяч катать,
    Я бы песенку пропела,
    Я б могла похохотать,
    Да мало ль я чего хочу!
    Но, мама спит, и я молчу.
    Луч метнулся по стене,
    А потом скользнул ко мне.
    — Ничего, — шептал он будто,-
    Посидим и в тишине!..
    09.02.2013 11:04
  • tamago4inadya / Гадание на таракане

    Гадание на таракане.
    Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
    Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
    Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
    Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
    Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
    Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
    Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
    Если таракан замер - вы философ.
    Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
    Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
    Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
    Теперь измерьте таракана.
    Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
    Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
    Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
    Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
    Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
    Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
    Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
    Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
    Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
    Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
    Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
    Если он вообще не побежит - он сдох.

    02.02.2013 16:38
  • ruda3d / Как поймать такси

    Как поймать такси в Париже:
    1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
    2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
    3. Пристегнитесь.
    4. Ничему не удивляйтесь.
    5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
    6. Ничему не удивляйтесь.
    7. Закройте глаза.
    8. Откройте глаза.
    9. Ничему не удивляйтесь.
    10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

    Как поймать такси в Лондоне:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
    4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
    5. Поднимите левую руку.
    6. Дождитесь остановки черного кэба.
    7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
    8. С достоинством назовите адрес.
    9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

    Как поймать такси в Мадриде:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Дождитесь окончания сиесты.
    4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
    5. Дождитесь окончания корриды.
    6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
    7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
    8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

    Как поймать такси в Нью-Йорке:
    1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
    2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
    3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
    4. Сядьте в машину.
    5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
    6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
    7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
    9. Перейдите на другую сторону дороги.
    8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

    Как поймать такси в Якутске:
    1. Встаньте где-нибудь.
    2. Поднимете правую руку.
    3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
    4. Олени тронулись, вы поехали.
    5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

    Как поймать такси в Москве:
    1. Ничему не удивляйтесь.
    2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
    3. Поднимите свою самооценку.
    4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
    5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
    6. Назовите адрес.
    7. Расскажите, где это.
    8. Пообещайте показать как туда проехать.
    9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
    10. Назовите сумму.
    11. Расскажите, сколько это.
    12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
    13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
    14. Закройте глаза.
    15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

    30.11.2012 19:01
  • ruda3d / СПЕЦИАЛЬНО К ПРАЗДНИКУ

    СПЕЦИАЛЬНО К ПРАЗДНИКУ!

    Классификация нечести (обратите внимание на ВЫБОРОТНЯ!!! он последний...)

    Обуратни.
    Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

    Бурдалак.
    Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

    Минитавр.
    Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

    Тупырь (он же Дуракула).
    Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

    Баба Яга.
    62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

    Кариозный монстр.
    Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

    Присрак.
    Привидение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

    Думовой.
    Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами законотворцев. Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

    Чумовой.
    Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

    Трусалка.
    Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

    Хоборотень.
    Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

    Выборотень.
    Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

    Метки: Хеллоуин

    31.10.2012 10:40
Страница 2 из 46 « Назад 1234567 Вперед »
Метки